Смешинка в рот попала

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор.
Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!".

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, записалась на ноготочки.

Новости
В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!

Фотографу на корпоративен заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

(Амая @ 07-06-2022 - 23:53)


В Красноярске хорошо придумали:)!

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...

(Амая @ 08-06-2022 - 11:39)


Интересная книжка:)!

(Амая @ 08-06-2022 - 11:39)
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!
— Меня 700 рублей в час!

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена...
Если он хочет рыбачить,то надо быть одним там!

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно.
А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

А вы знали, что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?
- Эти - "любит".

Это сообщение отредактировал Амая - 08-06-2022 - 21:58

(Амая @ 08-06-2022 - 22:57)


И до 7 утра спят:)!

(Дашуля! @ 09-06-2022 - 10:03)

Интересно рыбачит:)!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — Ну во-первых — не брала, во-вторых — уже положила на место!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Заканчивается второе лето от рождества ковида...

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

(Дашуля! @ 09-06-2022 - 22:55)

Хорошие друзья!

(Амая @ 09-06-2022 - 23:15)
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА — Ну во-первых — не брала, во-вторых — уже положила на место!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Заканчивается второе лето от рождества ковида...

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.
Вот это объявление про неё:)!

(Дашуля! @ 10-06-2022 - 10:03)

Вот такая интересная свадьба:)!

(Амая @ 10-06-2022 - 11:26)


Это не смешно,это грустно:)!

(Амая @ 10-06-2022 - 18:08)

Курсовую потерял:)!

Это сообщение отредактировал sxn3119968416 - 10-06-2022 - 20:47

В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Всё нормально, он раздваивается...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.