Смешинка в рот попала

Мне вот интересно что это за слово, у кого какие варианты? Надеюсь оно приличное )

А кто такой абьюсер,он приличный сам?

(sxn3119968416 @ 25-07-2022 - 22:02)
А кто такой абьюсер,он приличный сам? Ну это когда в отношениях один из партнеров издевается над другим, унижает, зло кодкалывает и все такое, однозначно неприличный

Это сообщение отредактировал Дашуля! - 25-07-2022 - 22:57

(Дашуля! @ 25-07-2022 - 23:56)
(sxn3119968416 @ 25-07-2022 - 22:02)
А кто такой абьюсер,он приличный сам? Ну это когда в отношениях один из партнеров издевается над другим, унижает, зло кодкалывает и все такое, однозначно неприличный
Понятно он,скользкий тип.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Наших не переплюнуть: мыло 18в1, чтобы отдраить до блеска и себя, и берлогу, да ещё и 100к можно выиграть)

(Амая @ 26-07-2022 - 00:09)
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
"Только попробуй"!И он попробовал:)!

(Амая @ 26-07-2022 - 00:16)


Вот это шаман:)!

(Дашуля! @ 26-07-2022 - 23:01)

Ну,пойло лучше непить,а то буду как крот:)!

(Дашуля! @ 27-07-2022 - 22:45)

В почте отправте фотки и опишите:как я провел в выходные:)!

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин?

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

(Амая @ 27-07-2022 - 23:31)
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

Зачем кошка тянет репку, если впереди — враг, а позади — ужин?

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
У Емели неплохо это получалось:)!

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...

Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

[URL=https://pimpandhost.com/image/197493737][/URL

(Амая @ 28-07-2022 - 23:36)
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...

Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
...чтобы нормально все рассмотреть:)!

(Дашуля! @ 29-07-2022 - 23:39)

Точно здорового тела:)!

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.