Страницы:
(36) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36
Милада |
дата: Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря. Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова. Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей. Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя. - Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся. — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет. На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь. Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать". Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими. Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти. Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете? |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: - Изя, ну и как тебе Сарочка? - Не фонтан, но брызги есть... Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная. - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица! Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пускай, скотина, только о тебе и думает. - Гости, вы есть хотите? - Хотим. - Так чего домой не идете? Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку. - Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь! Голодная кошка - самый лучший будильник! Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем. Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку. |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж. Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает: - Витенька, ты что?! Пьяненький?! - В жопочку, мамочка! Может у меня характер тяжелый потому, что золотой? А еще он мою гитару против меня настраивает! Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте. Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда! Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты. |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Erica_XX |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! - Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь. - Да. Это единственный способ отомстить ему. Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодежи Сема... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял... - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь? Одесский разговор. — Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — Я знаю? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? - Как правильно - два тортА или два тОрта? - Э-э-э, правильно - торт 2 шт. Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь. Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит". Теперь он панически боится комаров... Степан никогда не запирает свой автомобиль, т.к. он единственный угонщик на селе. В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша: - Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать? - Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял? Здравствуйте! Я живу в 200 метрах от аэропорта, рядом с железнодорожным вокзалом. Объясните мне, пожалуйста, зачем мне бесшумная стиральная машина? Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, сволоччи, товарищ полковник! |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои! Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки. - Что это ваш муж ест только сыр? - Он занимается сыроедением. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. - Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? - Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает... - Как коронавирус, что ли? Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти. Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится? Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто. Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно. Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня. Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку. |
Милада |
дата: |
Erica_XX |
дата: |
Милада |
дата: Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!". От принца на белом коне, осталась только подкова на счастье… Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули... Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать. Экскурсовод: - Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада. Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... И все это вращается вокруг меня! - Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул? - Сколько Лен, сколько Зин! Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! - А где варенье? - Бродит где-то. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? Вы никогда не обращали внимания, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? |
Милада |
дата: - Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик! - Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное? Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет. Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью. Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется. Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик! Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся. Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам... - Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему? Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... Оксана лежала у бассейна, к ней подошел парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом. Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?". Эта сволочь уже третий день перечисляет. — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет… — Я просто замкнутая. — И давно замкнуло? — В нашей семье должен хоть кто-то работать! — А что, холодильник не в счет? Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька. Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. - Здравствуйте, ваша жена заехала в наш автосервис... - Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. - Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса? |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий: - Сапог потеряли? - Нет, нашел. Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... Я настолько неприметный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?". Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками. - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, свидетельства о браке уже недостаточно? К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно? Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны. — Это что, шрам? Тебе идет. — Это след от маски. У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000. Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. |
Милада |
дата: |
Erica_XX |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: Молодой одессит на собеседовании. - У вас есть высшее экономическое образование? - Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно? - А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации. - Изя, и где ваш галстук? - Так ведь не пионер уже, и не всегда готов... Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку? - Дорогой, у нас родился сын! - Отлично! Как назвали? Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом. Болтаю как-то с женой... - Интересно, а девочки тоже меряются письками? - Девочки меряются письками мальчиков! Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту? Вегетарианцы не стареют. Они вянут. Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: — Не можешь заснуть? — Ага! — Посчитай овец до ста. — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа... Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. - Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают. Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало - и дом готов! — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное, его убила... — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет? Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. Народная мудрость: если ехать за машиной «почта России», то не будет ни письма, ни посылки, вообще ничего не будет. |
Милада |
дата: |
Дашуля! |
дата: |
Милада |
дата: |
Милада |
дата: Больной приходит к врачу и жалуется: - Доктор у меня сильно болят ухи. - Не ухи, а уши. - Вот вот! Особенно правое ушо! Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца. В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук. Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду... Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали… Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать. - Как вас зовут? - Михаил, без "Ф" - Но в имени Михаил нет буквы "Ф" - Верно, я так и сказал. |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(36) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... Наверх ↑
Галерея ➡️ ➡️ ➡️
Зашло:) 😂
Рекомендуем почитать также топики: · Мини-конкурс "Обстановка по кайфу" · Натюрморт с яйцом (фотоконкурс) · Конкурс "Лето, солнце, море, пляж..." · 👉 Баннеры группы · Здесь тебе будут рады |
Рекомендуем почитать также группы: · индианки · Саундтреки к фильмам · Кошколюбы и кошководы · Красивые порно фото любых мастей!;) · Клуб любителей флоры и фауны |
Галерея ➡️ ➡️ ➡️
- Владелец группы
- Финика Блиска
- Главная страница
- Тем: 148
- Сообщений: 19214
- Фото: 12910
- Видео: 782
- Участников: 276
- Посещаемость
- Форумчан: 1
- Гостей: 170