Для тех, кто не помнит творчество Юрия Клинских (Хоя) и его воронежской группы...
Оригинал песни: Колхозный панк (Сектор Газа) Из колхозной молодежи панковал один лишь я, Я носил поpтки из кожи И был гpязный, как свинья.
Мой папанька на комбайне По тpи ноpмы делал в день, А маманька там на феpме Сиськи деpгает весь день.
Я ядpеный, как кабан, я имею свой баян, Я на ём панк-pок пистоню, Не найти во мне изъян. Пеpвый паpень на весь кpай, На меня все бабки в лай, а-а-а, нy и няхай.
Меня батька бьёть yхватом, А маманька бьёть метлой, Потомy что на всю хатy Я мочy панк-pок в забой.
Меня девки пpезиpают За мой выщип шyхеpной, На меня в селе все лают, Говоpят - панк-pок долой.
...
Hа хpен бpошy всё хозяйство И поеду в город я, За свово меня там пpимyт, Ведь в почёте там свинья.
Я на гвоздь повешy лапти И наденy свой пянджак, И yедy я отседа на воpонежский пятак. ...
Erica_XX
дата:
Erica_XX
дата:
daleko
дата:
daleko
дата:
daleko
дата:
daleko
дата:
Встретила на коубе, в ютюбе не нашла, привесила другую музычку, делюсь)
И где-то как-то проетеряла свою прожицу для обработки видео, не помню ни название, ни иконку… где мой глицин?
daleko
дата:
daleko
дата:
Милада
дата:
daleko
дата:
Милада
дата:
daleko
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
interesti
дата:
Erica_XX
дата:
Милада
дата:
(interesti @ 01-03-2021 - 00:50) Да, что-то я погорячился)) Да нормально так погорячился, чувствуется, что от души.
Милада
дата:
daleko
дата:
Укoл в мышь
Ceгодня возила в ветеринарку сэра Чарльза — старичка песчаной мыши. И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.
скрытый текст
Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как? Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить? Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И — что уж вовсе невероятно — определил, что тот увеличен.
— А конкременты вы в нем тоже можете определить? — с большим уважением спросила я. — Это вряд ли, — невозмутимо ответил врач.
Затeм он сгреб пациента в кулак и куда-то понес. — Не выбрасывайте! — бегу я за ним. — Я, может, еще починю! — Мы идем взвешиваться, — обиделся доктор.
Пocле того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к блестящему шкафчику — и повернулся обратно с электронным термометром. — Куда? — забеспокоилась я. — Все туда же, — коротко ответил ратолог. — А... А не лопнет? — я все не унималась. Очень переживала за старичка.
Дoктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил: — Не-дол-жен, — он начинал от меня уставать.
Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом. — 32 градуса. Он у вас остывает, — строго сказал ветеринар. — Знaю, — виновато потупилась я. — Стареет... — Нeт! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома. — Аа... — протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли. — Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.
Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я — с содроганием, он — с сожалением. — Перoрально? — с надеждой уточнила я. — Нет, — вздохнул ратолог. — Перорально уже не эффективно. Внутримышечно. — Но как?! — я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!
Врaч посмотрел на меня очень терпеливо: — Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек. «Куда уж там — такие же!» — подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал: — Дeржите! И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.
— И хoлка есть! — только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой. А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.
— Теперь вам остается только ждать, — проговорил он спиной. — Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня — будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят. — И это все? — спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.
— Нет, почeму же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства. — А тaм тоже умеют попадать в мышь? — изумилась я: день был полон откровений о рaботе ветеринаров. — У них нет выхода, — ответил доктор со вздохом.
На каких женщинах стоит жениться Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы. Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов. Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно. Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д. Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево. Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится. А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость. Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка. Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их. Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть! Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты. Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций. Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые». Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе. Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально! Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках! Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами! Вы можете сказать: - Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги? - О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей. (С)
Жадный тюлень-фашист)))) храпит и пукает в куче крошек из под чипс ))) ох уж эти образы Пс и можно же храпеть в разных комнатах! И вообще подальше)))
Это сообщение отредактировал interesti - 02-03-2021 - 08:14
interesti
дата:
я думал, одни маты запикают , ан нет - мужчина сказал "ай-ай-ай" )))))
скрытый текст
Это сообщение отредактировал interesti - 03-03-2021 - 06:39
Глаголъ
дата:
(interesti @ 03-03-2021 - 04:51) Пизанская в Пизе отдыхает!
То ли машину поставили удачно, то ли башню в нужном месте подпилили.
Это сообщение отредактировал Глаголъ - 03-03-2021 - 06:19