Зашло:) 😂

ОДEССКИЙ РАЗГОВОРНИК ????
ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.
МАМАДОРОГАЯ —Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБИХИ — Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.
ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.
ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ –
ТУДОЙ –
СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией.....

Очаровательная история от оперной певицы Марии Остроуховой...
"Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Всё бы ничего, но в первые же три часа нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.
У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).
Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:
– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)
Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.
Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.
– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)
Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.
– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)
Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.
Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.
Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:
– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)
Офигевший полицейский сказал мне на прощание:
–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский!)"

(Радужная Зая @ 29-07-2021 - 19:59)

Замечательно!

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.

Нужно еще Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет...

Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет?

Оптические эффекты и иллюзии

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и....... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: "Куда родственники смотрят, даже не похоронили".

В одной семье теща была такой сварливой, что когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит. Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Это сообщение отредактировал Erica_XX - 25-08-2021 - 22:30

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».

Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

Мужчины не храпят... Они мурлыкают!

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Если ты умнее всех - то кто это оценит?

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: "Капец, я щас сдохну".

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Если человек направо и налево раздает хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!".

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Леонид Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать …

Пришел на работу, сел и сиди не покладая рук.

Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

Как у дракулы всегда получается идеальная прическа, если он не видит себя в зеркало?

Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех...

Люди по натуре своей игривые и веселые существа. Но их работать постоянно заставляют.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег - он жирный, а когда лишний вес и есть деньги - медвежонок?

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье…

Пугачева вышла замуж за Галкина и когда он умрет, ей достанется все его состояние.

Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.

Если бы я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – на хрен
И они прекрасно сочетаются: на хрен надо…

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Объявление: Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на черный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на черный...

Дышащие кроссовки в дождь становятся еще и пьющими.

Детей интересует вопрос откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Купила чай для похудения. С тортом ничё так.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Через 5 тысяч лет, археологи раскопают солярий, и начнут думать, что в наше время жарили людей.

Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.

Каков поп, таков и приход. Какова попадья - таков и расход!

Отключили Интернет! Пойду хоть елку выброшу.

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

После того, как на Камчатке организовали первое ЖКХ, горячие гейзеры каждое лето стали отключать на две недели.

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

Мечтаю, милый, о море, яхте, солнце. И ты рядом... Тонешь!

Готовить меня научила мама, а разогревать папа.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил! "

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг...

Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?