Зашло:) 😂

###################################################################

###################################################################

###################################################################

###################################################################


Это сообщение отредактировал Erica_XX - 09-11-2021 - 14:23

Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Осень пришла…
За окошком пустырь…
Все надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой!
Надо бы в женский, но тянет в мужской…

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Всем хорошего настроения!!!!

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Рожденный ползать - в разведке пригодится.

Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

- Давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Кто с чем к нам придет, тот без того и останется.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.

Сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

- Кушайте, мало будет, я вам ещё покладу.
- Не покладу, а положу.
- А если покладу, вы что кушать не будете?

Электрический ток не бьет, он защищается.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Если человек идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".

Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.

- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?

- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".

Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!

Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.

- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!