Зашло:) 😂

Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.

Оторвали Ваньке встаньку.

Обратил внимание, что в песне Евдокимова "Фантазер" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.

Наткнулся взглядом на фразу "Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!" и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют...

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как-то хитро подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.

Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или ложили.

Женщины странные. Вчера двадцать минут гонялся с ножом за одной. А когда догнал, оказалось это не ее нож.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Если бы я был булкой, меня бы звали круассавчиком.

Знаете почему свекровь не верит своей невестке? Помнит свою молодость...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова…

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.

Интересно, когда кошке тоскливо, у нее на душе люди скребут?

Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... и лечь обратно — досыпать...

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.

Маленкая девочка вздыхая произносит: "Ох, как время летит, что даже пальцем о палец некогда ударить!".

Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!".

В Китае прошла акция "Секс против наркотиков". Победил секс.

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:
- Да не бойся ты меня, трусишка.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала...

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!

Холодец - это мясной янтарь.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти ее сменившихся супругах.

Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.

Это в России дети пишут письма Деду Морозу. На Западе они пишут Санта Кляузы.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет, так как я молчу.

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворенно.

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул...

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничьей вижу - звонить собирается…

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверное, глупость какую-то сказал....

Каждый раз, когда я совершаю покупки, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.