Зашло:) 😂

Омг, какой трешмодерн в старт картиночке, Амаечка) :/

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Понедельник - это удобный повод чего-нибудь понеделать.

Продается кот. К туалету прикручен!

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.

- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
- А ты иди без собаки.

Любящий муж Галины все делает ради галочки.

Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.

Японский городовой неожиданно пришел на помощь звавшим его людям.

" Говорят Китайцы опять то ли что-то съели не то, то ли не того опять выебли, но суть в том, что у них опять новый вирус. Ну короче все как обычно. И все возмущаются, шум - гам-татарам. Мол да что за нафиг, мол мы от этого коронавируса ещё не избавились, а они вон уже опять, и вообще предлагают китайцев больше не любить и не уважать.
А я сижу и думаю - креативные они ребята. То что мы все умрем, это конечно было ясно с самого начала. И как то скучно все это было - инсульты, инфаркты, циррозы. Диагнозов было тьма, замучаешься это разнообразие лечить.
А теперь классно и все упростилось. Не надо опять же стационары и отделения делить на всякие там неврологии и кардиологии. Ничего теперь не надо - ни диагнозов, ни лекарств там от рака и все такое.
Один диагноз на все времена теперь - неведомая китайская хуйня.
Маски носить, руки мыть, всех на ивл, на всех больничках одна и та же вывеска - больничка от китайской хуйни.
И мне как врачу это кстати нравится.
Я вообще люблю когда все просто.
Кстати в мединституте уже тоже не надо будет учиться шесть лет.
За год можно будет клепать специалистов. Тем более они тоже будут как и их костюмы - одноразовые.
Красота.
Китайцы блядь молодцы.
Задорные ребята. С фантазией.
Интересно, что на этот раз выдумали.
Короче...
Маски пока не выбрасываем.


(С) валентина пахман "прозекторская"

(interesti @ 08-08-2020 - 23:52)
Маски носить, руки мыть, всех ...
А можно на масках писать имена? А то не понятно с кем здороваешься...

#Израиль2020
Захожу в наш мини-супер. На кассе новая кассирша. Та была арабочка в платочке, эта явно наша, русская (русскоязычная по-газетному). Обращается ко мне хрустальным голоском Наташи Ростовой: "Кэн, адонИ?" (дословно "да, мой господин?", но на иврите это просто вежливое обращение, разнозначное "Yes, sir?" И добавляет что-то, видимо о фирменной кредитке, но её голос заглушает машина для чистки пола: мужик как раз подвёз её ко второму проходу. Я пытаюсь сказать, что дам свой номер теудат зеута (внутреннего паспорта), по нему и будут скидки, но меня тем более не слышно. Кассирша оборачивается к мужику и, перекрикивая его агрегат голосом Чапаева, поднимающего дивизию в атаку: "САНЯ БЛ9ТЬ!! ЗАТКНИ СВОЮ Х7ЕВИНУ К ХЕРАМ МНЕ КЛИЕНТА НЕ СЛЫХАТЬ НИХ7Я!!!"
И обернувшись ко мне, снова ангельским голоском "Кэн, адонИ?"

- Я сегодня была в магазине и там продавали эротичные костюмчики. Ну типа для секс шопа, рассказываю я подруге.
- И ты что, купила?
- Нет, продавщица мне сказала, что на таких жирных коров как я такое не шьют.
- Охуеть, прям так сука и сказала?
- Нет. Это я бы так сказала. А она продавец. Она сказала, что мои размеры уже распроданы.
- Ну вот поэтому ты не продавец, а патологоанатом.
- Ну собственно да. Наверное поэтому.

(с)Пахман (Прозекторская)

)))Издержки работы с живыми клиентами

Это сообщение отредактировал interesti - 12-08-2020 - 18:47

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

Макао. Точный перевод слова не помню, но блинчики в сметану макао-макао.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Андрюха, я женюсь!
- Ух ты, на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бл@, на мне что ли?

Всероссийскую забастовку начали сотрудники "Почты России" - письма не доставляются, посылки не вручаются. Но потом выяснилось, что они это так работают.


--------------------------------------------------

"Общественный транспорт и иностранец"


В Англии нет маршруток. Может, звучит смешно, но я с трудом привык к ним. Для меня они были источником стресса, страха и повышенной частоты сердцебиения.

Первые дни, когда мы приехали, нам помогала Любовь Сердечная, ездила с нами в маршрутке. Но потом нам пришлось это делать самим. Я помню тот страх перед первым разом (первой сотней раз), когда я сидел в маршрутке один. Это было похоже на то чувство когда ты маленький и стоишь в очереди в супермаркете и вдруг мама говорит “Стой тут, я щас еще возьму лимонный сок”. 2 минуты ее нет, а ты все ближе и ближе к кассиру… Но… “я знаю что делать! Мааамаааааа!” Omfg…

Я не знал нужных слов и когда надо их говорить. Я мог вспомнить цитаты из литературы как “Блажен, кто с молоду был молод, Блажен, кто вовремя созрел”, но это не очень помогало. Я был уже и не особо молод, и еще не созрел, и даже не блажен. Оказавшись в маршрутке один, я понял, что облажался.

На самом деле, маршрутка - более удобная вещь чем автобус, - ты ведь можешь попросить остановиться в любом месте (кроме “здесь”, что огорчало.). Но если ты знаешь мало названий городских локаций, (в начале, в стрессовой ситуации, я мог вспомнить только “библиотека”, но их не так уж много) и очень плохо произносишь те, которые знаешь (прерркэрастрак!) и еще с трудом добавляешь к ним предлог с правильным окончанием (к?, в? около? Библиотек...а?...у?...оейем??? Сколько тысяч фунтов я уже потратил на образование…?), то пользоваться маршруткой тяжело. Особенно когда водитель в ответ что-то спрашивает, а ты слышишь только “'щхъжэфюуйка??”

Но, к счастью, сильнее чем “тяжело” есть “категорически необходимо” или “пешком 2 часа”, и поэтому я пользовался маршрутками.

В автобусе все просто: ты отдаешь деньги, ждешь своей остановки и выходишь сказав “thank you!” или “спасибо!” водителю. В России все так же, как и в Англии, только иногда надо съедать свой билет. А в маршрутке надо не только сказать водителю где ты хочешь выйти, но еще и постоянно передавать деньги от людей сидящих на сидениях позади, которые говорят “будьте добры”, и отдают горсть монеток не дожидаясь информации о том, добрый ты или нет. Передо мной всегда сидели не добрые почему-то... Надо внимательно смотреть на дорогу (тогда еще незнакомого) города, если конечно, окно чистое, и оно не прикрыто вывеской со всеми станциями метро; и на 30 секунд заранее сказать (или кричать, как велено на объявлениях “кричите громче, водитель глухой”) за/до/у какого городского объекта тебе хотелось бы выйти. Когда я понял, что пора выйти, я искал на улице какое-то здание, название которого я знал. Если не знал, то последний рывок всегда был студенческой стратегией: “бери латинское или английское слово и добавляй -ка в конце”. Supermarket-ка, все понятно будет... Нет? Нет.

Меня научили в детстве, что кричать публично - очень плохо, и я никак не мог заставить себя это делать. И еще я не хотел всем показывать, что я не только иностранец, а иностранец, который часто просыпал уроки фонетики. Поэтому я всегда старался сидеть ближе к водителю, или в кабине. О, кабина - это эльдорадо просто! Удобно, дорога видна, не надо кричать, не задеваешь лица окружающих рюкзаком, и не надо передавать деньги вперед и слышать “сами передавайте водителю”. Кабина… Редкое-редкое удовольствие.
Почему же не было ролевых игр про маршрутку на уроках в универе!? Были ролевые игры с покупкой капусты и все… Так я бы знал как выйти в нужном месте, что окошко не надо открывать, что уступать место женщине, которой меньше 60 - ужасное оскорбление и как стоять и гнуться в три погибели без травмы в спине.

Я быстро придумал несколько стратегий выживания в маршрутке:
1. Надеяться, что другой человек попросит остановиться там, где и мне надо
2. Огорчаться, что не было, и ждать следующей остановки, потом обратно идти пешком
3. Ждать объекта, название которого я знал

Долгое время я мог сказать только “у метро” и “за мостом” потому что я жил около моста и ездил только на метро Невский Проспект (какое-то время я экспериментировал с “через 20 метров”, но это срабатывало только иногда). Когда не было ни моста, ни метро, ни пассажиров желающих выйти, - я просто сидел молча, стесняясь, как испуганный беспомощный малыш, и ехал дальше, носом к стеклу, лихорадочно стараясь запомнить дорогу обратно. Иногда я оказывался очень далеко от квартиры на Садовой 123 и тогда не было гугл-мапс, было только бумажный-мапс, огромный такой, который сразу выдавал меня как нездешнего, и как нелепого человека, когда я фрустрировано старался правильно складывать карту обратно. Иногда, я по-прежнему радуюсь когда я еду куда-то и вижу мост. Мост is life. Мост is love.
Все это, конечно, если дожидаясь маршрутку, я успевал за 5 секунд прочитать вывеску с маршрутом. Сколько раз я грустно смотрел на быстро отъезжающую маршрутку, которая оказалась моей... Но поздно оказалась.

Были, конечно, и другие варианты кроме маршрутки. Можно остановить машину и договориться о цене пока за машиной строится очередь других такси, а то вдруг тебе первый не понравится. И за ними еще строится целая пробка недовольных водителей, кричащих на тебя незнакомые, но понятные по контексту слова. Ну и дальше деловые переговоры с таксистом:
“Skol’ko stoit ezdit’ do bara’ Tsinik?”
“А это ‘де?”
*fck... Liam, where is it? Isakiyevski ploshad?”
“Isakee-yevskee ploshad”
“Э?”
“И-са-к-и-евский…”
“А, понял. Поехали”
“A skol’ko stoit’, pozhaluista?”
“А сколько дашь?”
Эх, твоя взяла, таксист…
“Ummm… 200 rublei?”

Тут могло произойти несколько вариантов:
1. Ты мало предлагал, таксист обижается и уезжает, оставляя только новые матерные слова
2. Ты попал в цену, но таксист говорит “давайте четыреста”
3. Он сразу говорит “поехали” и ты понимаешь, что ты слишком много предлагал.

И если таксист не спросил дальше “дорогу покажешь?”, а сказал “поехали”, то значит договор заключен и можно сесть в машину. Таксисты часто открывали переднюю дверь, что всегда расстраивало меня. В маршрутке передное сиденье - прекрасное место а в такси - нет. Надо общаться, водители всегда курили, словно они ждали пассажира, чтобы прикурить, и там невозможно тайно пристегнуться. В такси нельзя было пристегиваться, не обидев водителя. Не было уведомления яндекс-такси “в согласии с законом Российской Федерации, мы просим Вас пристегнуться”. Был только закон такси и таксист - есть закон.

И иногда надо было много разговаривать... Я не люблю разговоры с незнакомыми людьми (но выбрал изучение и преподавание языка как карьеру Мммолодец, Крэйг!) обычно первый вопрос был “А Вы откуда?” потом “Что тут делаете?” потом им становилось скучно и они начинали мне рассказывать о себе. Это мне нравилось: я мог сидеть, слушать и узнавать новые слова. На самом деле, такие семинары от таксистов очень помогали мне совершенствовать мой русский.

Ну вот...

Мое любимое средство передвижения - метро. Едешь быстро, без пробок, цена проезда в 100 раз меньше, читаешь там книгу или урок русского от Людмилы Вербицкой, или просто стоишь и думаешь о вопросах жизни, как например “а бывают ли вообще свободные места?” Единственный страшный момент в метро, это когда жетон не проходит и ты застреваешь между турникетом и толпой других пассажиров. In those moments, I knew what it was to fear.
У вас очень красивое метро, особенно Маяковского, Спортивная и почему-то Автово, около которого я жил в 2003 (fun fact! В 2014 году издание The Guardian включило «Автово» в список 12 самых красивых станций метро в мире!). Станции метро - живые музеи, в которых отражается красота великого прошлого, как свет от их элегантных люстр отражается от изящного, блестящего мрамора, и как голоса пассажиров от высочайших потолков (или как крики сотрудника метро, который ругает меня за то, что я сижу на эскалаторе).

Правда, мрамор в метро не радует когда он покрывает пол и идет дождь или снег или снежный дождь. Тогда он становится скользким как лёд. Если ты живым доскользишь до входа, тебя ждет следующее испытание в виде огромных-до-невозможности сногсшибательных (во всех смыслах) дверей. Давно можно было установить автоматические раздвижные двери, но видимо в совете общественного транспорта произошел такой разговор:
“Так, директор, как мы оформим внешний вид нового метро?”
“Мраморный пол!”
“Но у нас очень мокрая погода. Может лучше нескользящий пол?”
“Это город герой Санкт-Петербург! И героям - мрамор! Это будет великолепно!”
“Хорошо, конечно, конечно. А размер двери?”
“Гммм… 9 метров высоты! Они будут тоже героическими!”
“Господин директор, пожилым людям и детям будет тяжело их открыть. Может раздвижные двери? Чтобы люди не падали?”
“Если упадут, то наши граждане подойдут помочь. Будет усиление общественного духа!”

В Лондоне метро имеет подходящее название - The Tube. Хотя я наших инженеров тоже уважаю (мы же первые придумали!), они правда построили тоннель для грызунов. Но там ходить неприятно и я чувствую себя как крыса в трубе. Все очень функционально, и в нем мало выражений художественного нрава моего народа. А петербургское метро - не просто функциональный способ передвигаться, а подземный дворец доступный всем. (Если вы москвич/ка, я испытываю похожие чувства и насчет вашего метро! Оно тоже великолепно. Не нажимайте “unfollow”, пожалуйста!)

И в метро можно стать ближе к русским: ходишь с ними бок о бок, тоже торопишься на работу или встречу. Правда, иногда бывает слишком близко, особенно в час пик, или “час шпрот” когда временно отменяются концепции “очередь” и “личное пространство”. Хотя там мало возможностей для разговора, кроме тех моментов когда кто-то теплым дыханием шепчет в ухо “извините, вы на следующей выходите?” Все-таки в этом всем есть важный социальный опыт.

Это сообщение отредактировал interesti - 17-08-2020 - 08:48

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошел к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Главное - ничего не наделать от нечего делать.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Мне нужна такая как ты, но не ты и не такая.

У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.