Зашло:) 😂

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Праздник к нам приходит )

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Терапевт - это 1024 гигапевта...

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Караоке, как армия - один орет, а все слушают...

Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Странные, но прикольные стишки в стиле "коротюльки"

* * *
в лесу охотясь на медведя
забыл в ружье вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он

* * *
когда мы были молодыми
в юар жил бедный илон маск
и всех пускали в магазины
без маск

* * *
прочтя сто книжек и тетрадей
раскрыла шапокляк обман
совсем не крокодил геннадий
кайман

* * *
аркадий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм

* * *
лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже


* * *
страшней ирины в макияже
пожалуй выброс на аэс
потом опять идёт ирина
но без

* * *
я вам как опытный зоолог
официально доложу
никто не может сесть на шею
ежу

* * *
какую лучше брать мормышку
и где зимуют караси
вчера насильно я узнала
в такси

* * *
опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня любовь петровна
коровь

* * *
привет пишу тебе из детства
мне тут сказали что ты там
забыл про смысл и изменяешь
мечтам

* * *
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

Это сообщение отредактировал Дашуля! - 22-12-2021 - 10:12

- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

— Сарочка, дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— Сёма, а в какой? В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!


Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...

В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!

Афоня...;-)



Это сообщение отредактировал Erica_XX - 24-12-2021 - 17:35

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит, не отдаст.

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!
Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

Какъ в воду глядѣл


В итоге, 1917-й для него был точно лучше 1918-го.

Это сообщение отредактировал Erica_XX - 04-01-2022 - 16:04

Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую…

Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?
Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать...

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Позвонила домработница, сообщила, что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


Это сообщение отредактировал Амая - 12-01-2022 - 10:14

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила карманы мужа.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают.

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...

- Нема, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...

У дантиста.
-Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
-Я - Стецько!
-Да знаю. Рабинович - это я.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Гремит январская вьюга
И мультипаспорт у друга

И элементы по кругу
И огонь, и вода...

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В учительской:
- Мои ученики писали сочинение на тему современных супергероев. Один ученик написал, что хочет стать Декстером, случайно не знаете кто это?

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу:
— Наверное дома забыла!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый отсчёт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя".