Зашло:) 😂

Это сообщение отредактировал Амая - 17-11-2020 - 14:54

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы - настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Николай II отрёкся от аэропорта в Мурманске.

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует.

- Недавно купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника, они даже не проверяют!

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

- Кто сожрал мою жену?! - кричал пьяный Иван-царевич на французском корпоративе.

Мы живем в очень необычное время. Только что читал новость, которая начиналась с "Неизвестные в масках..." и сначала подумал: "Надо же, какие молодцы, в масках!".

Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу.

Лизнула как-то Маша в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!

Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет....

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.

А какие тапки у вас?

(daleko @ 04-12-2020 - 09:31)
А какие тапки у вас?
Для моих ещё названия не придумали.

Рассказывай /показывай, мы поможем)) Сообща)) туть>

(Радужная Зая @ 05-12-2020 - 13:47)

Первый может не сработать. А вот второй,это вариант!